Slang immobiliare
Oltretutto, dovendo vendere gli immobili, sono portati a cercare di essere "accattivanti" nelle descrizioni, con il risultato che il loro essere "fantasiose" è la norma.
Con il risultato di spacciare baracche per pescatori per ville hollywoodiane.
Ovviamente, se gli chiedi di firmare un documento nel quale se quanto dichiarato non corrisponde alla verità ti vengono restituiti i soldi e pagato il tempo perso l'immobile diventa magicamente una topaia da hollywodiano quale era.
Un campionario:
Da ristrutturare - Notoriamente traducibile con: "quattro pietre piazzate sul fango". In sostanza si comprano le pietre con la possibilità di distruggerle e rifare la casa da capo. Contempla la possibilità che si debba camminare rasente i muri poiché il pavimento è collassato.
Nuda proprietà con persona molto anziana - Traducibile con: "non vi preoccupate, la vecchiaccia sta per tirare le cuoia".
Luminoso - Con almeno una porta finestra, da qualche parte.
Luminosissimo - Rispetto ad un'aula bunker.
Nei pressi di - Sta per ad un paio di fermate di metro.
Trattativa riservata - Poiché ci vergognamo a scrivere nell'annuncio quanti soldi vogliamo, ve lo sussurreremo all'orecchio dopo avervi fatto sdraiare ed aver convocato un anestesista rianimatore.
Residence - Condominio non suonava abbastanza chic.
Occasione irripetibile - Poiché non abbiamo trovato il pollo che se lo comprasse a quel prezzo, vi facciamo uno sconticino stile saldi gonfiati.
Centralissimo - Di giorno è inabitabile, di notte non si riesce a dormire a causa del rumore. La possibilità di prendersi il cancro è multipla rispetto a quella dei fumatori.
A venti minuti dal centro - Basta avere un elicottero.
Particolare - Traducibile con "manco li cani".
Accogliente - Traducibile con microscopico.
Simpatico monolocale - Se il venditore riesce a piazzarlo al prezzo con il quale "ce prova" gli resterà in simpatia per tutta la vita (l'immobile ed il pollo che se lo prende).
Piano basso - Seminterrato.
Posizione soleggiata - E' piazzato in posizione talmente sfigata che si cerca di evidenziare l'unica cosa potenzialmente positiva del non avere niente nelle vicinanze.
Necessità di una rinfrescatina - E' stato costruito appena è finita la Seconda Guerra Mondiale.
Appena ristrutturato - E' stato imbiancato.
Su due livelli - Il secondo è stato ottenuto scavando nel pavimento ed andando nel box interrato.
Parzialmente seminterrato - Sotto il livello del mare, senza luce, con le pareti a caverna (ossia non squadrate) ed in compagnia di una storica comunità di topi insediatasi ai tempi della Grande Peste.
Da personalizzare - Essendoci solo il fango senza le quattro pietre si può esercitare la propria fantasia.
In borgo caratteristico - In vetta ad una ripidissima e vecchia mattonata. Ideale per gli appassionati di alpinismo.
Ottimo per uso investimento - Ovviamente non ci puoi abitare, ma puoi affittarlo a dei disgraziati e prendergli un pò di soldi, magari affittandolo in nero ad extracomunitari. Paradossale quando, al cambiare delle agenzie, cambia metratura e prezzo.
Cieloterra - Terratetto non era abbastanza chic.
Da amatori - Ha significati variopinti che spaziano da scantinati con finestrelle al livello delle caviglie dei passanti ai tuguri ricavati nei sottoscala passando per immobili con forme talmente stravanganti che nemmeno l'IKEA riuscirebbe ad ammobiliarli.
Possibilità ascensore - Dopo un'infinità di battaglie condominiali talmente cruente che si nomini gli ascensori rischi di essere minacciato con i coltelli, basta aspettare che crepino gli inquilini anziani di piano terra e primo piano per deliberare la costruzione dell'ascensore esterno.
Quando sarà messo in uso avrai già rivenduto l'appartamento, però avrai i complimenti della morosa per i glutei fatti. Peccato che, stando al settimo piano, lei non ci starà parecchie volte per anni ed anni perché troppo stanca.
Comodo alla principale via di comunicazione - Immobile piazzato fronte strada alla locale via provinciale/statale. Essendo la stessa di origine romana ed allargata via via nel corso degli anni per adattarsi al traffico non ha marciapiede. In sostanza, corri il rischio di essere investito quando apri o chiudi il portone.
Romantico appartamentino - Di sicuro lei/lui non ci porterà l'amante, perché è talmente minuscolo che, nel caso, non c'è nemmeno lo spazio per l'armadio in cui nasconderlo/a.
Ideale per giovani coppie - Settimo piano senza ascensore. Due vani con bagno e cucina che sono la stessa stanza. Se non vi lasciate neanche con il fastidio dei fetori del cesso su ciò che mangiate siete fatti per stare assieme ;). Oltretutto di dimensioni tali che si deve stare per forza vicini vicini come i pulcini di Paperissima. Spesso è il classico ultimo piano rigorosamente senza ascensore in mansarda, offerto puntando sul fatto che i due passino tutto il proprio tempo a letto senza volersi far sentire dai vicini.
Appartamento a bomboniera - Viste le dimensioni i confetti ci entrano... Che poi ci possano entrare anche persone è un altro discorso.
Luminosissimo seminterrato - Basta piazzare una cinquantina di fari abbaglianti ad incenerirti le retine.
Bilocale razionale - Monolocale con un divisorio che crea una cameretta supplementare di una decina di metri quadri.
Carrabile con piccolo veicolo - Carrabile con un triciclo dei puffi.
Attico per amatori - Microscopica ex lavanderia al settimo piano. Ci puoi giusto far l'amore un pò meglio che nella classica vecchia 500 FIAT.
Loft - Fondo vecchio, freddo ed umido, oltre che rifinito con l'accetta e collocato in uno stabile industriale.
Servitissimo - Basta un km per arrivare alla prima fermata del tram.
Affaronissimo - Per quel prezzo lo è, ma per chi vende.
Stabile di ringhiera in ordine - Mai stato ristrutturato e che sta in piedi giusto per miracolo.
Ottimo tinello con cucinotto - Merita commenti?
Splendida soluzione - Loft od altro, di sicuro non si tratta di un appartamento.
Condizionato - Hanno scoperto che esiste l'aria condizionata, la cui presenza provano a fartela pagare una decina di volte di più di quanto ti sarebbe costato provvedere da solo.
Via tranquilla - Vicino al cimitero.
Ottimo contesto d'epoca - Si tratta di un appartamento brutto e venduto ad un prezzo delirante in quanto si trova in un palazzo storico.
Irripetibile - Prezzo talmente spropositato e fuori mercato che se lo compri non riuscirai mai più a trovare qualcuno altrettanto pollo.
Omniconforts - C'è persino il ventilatore.
Vista imperdibile - C'è un poster della Ferilli.
A reddito - Ci sono dentro inquilini che se fregano delle ingiunzioni di sfratto in serie. Per liberartene devi ricorrere al mitra, salvo poi andare in galera (se non sei un delinquente d'alto bordo con una quindicina di avvocati).
Con esposizione unica - C'è un'unica fonte di luce ed è poco areato.
Terrazzino - Balconcino di poco più di un metro quadro.
Delizioso bilocalino - Monolocale ristrutturato con arredatamento valido e diviso miracolosamente in due per giustificarne il prezzo stratosferico.
Decoroso - Non è necessario demolirlo, basta sventrarlo completamente e poi ricostruirne l'interno.
Ordinato/in ordine - E' un rudere ma è immediatamente abitabile essendo arredato con roba da discarica che il proprietario non si è sentito di buttare.
Recentemente ristrutturato - Ristrutturato quando è nato l'ultimo figlio, che ora va all'università.
Medio-signorile - Stabile schifoso ma con la portineria.
Arredato su misura - Con la forma stravagante che ha l'immobile riuscire ad arredarlo è stata un'impresa.
Di circa 50 metri quadri - Calpestabili sono 35-40.
Nelle immediate adiacenze - Ad un paio di km di distanza.
Stabile civile - Casermone popolare e periferico e/o limitrofo alla stazione.
Possibilità box - La vicina ha un terreno in forte pendenza e pieno di arbusti. Dopo che ha litigato per un ventennio con il proprietario precedente per i diritti di passaggio, va convinta a vendere. Poi va convinto il sindaco a cambiare piano regolatore per fare pochi metri quadri di strada sterrata. Se riuscite nella doppia impresa, grazie al vostro nuovo viottolo, potete fare un bel box abusivo puntando sul prossimo condono.
Facilità parcheggio - Più che in periferia è fuori dalla città.
Nel silenzioso corpo interno di un palazzo d'epoca - Non è collocato all'interno del palazzo ma in qualche strano posto nelle vicinanze.
Mai abitato, bellissimo - L'ho comprato, gli ho fatto mettere il parquet e l'ho fatto rimbiancare. Ora te lo rivendo per un multiplo.
In contesto molto gradevole - Essendo ultraperiferico c'è un pò di verde.
Appartamenti categoria C/2 - Tecnicamente una contraddizione truffaldina se si pensa che alla categoria C/2 appartengono i magazzini e le cantine. E' anche vero che con i classici duecento milioni di lire di un tempo non si riesce, in determinate zone, nemmeno più ad acquistare un box auto. Ed ormai c'è chi ci vive negli scantinati e nei garage. Dove un tempo c'era il regno di scarafaggi e ratti o dove veniva prodotto il vino per la propria famiglia oggi vengono scaricati laterizi per tirar su a velocità supersonica appartamentini.
Rifinitissimo - Essendo minuscolo, per farlo strapagare uno "ce prova" (come dicono a Roma) con parquet e bagno in Bisazza.
Prestigiosa residenza - Se la compri dimostri che sei "uno che ha i soldi" o, almeno, che li aveva (oppure che li ha avuti nell'attimo in cui la banca glieli ha fatti vedere, salvo tenerlo poi al guinzaglio per tutta la vita).
Soggiorno con cucina all'americana - Minuscolo soggiorno che ha un angolo cottura a vista.
Particolare soluzione - Sulla falsariga di "da amatori". Indica soprattutto forme stravaganti in contesti bizzarri.
Affittasi a studenti - Bilocale con due letti a castello ed un divano letto. La cucina è un'ipotesi (ma tanto loro non cucinano). Un unico bagno da dividere in cinque per SOLO trecento euro al mese a testa.
Stabile anni '30-'40 e/o edificio epoca-fascista - Casermone di color cemento grigio da brivido.